златната рибкаПубликувано в: Чапай и Петка
Чапай и Петка на война.
Останали са двамата сами, вървят, гладни като куца хиена.
Стигнали до една река и Петка казал на Чапай:
- Чапай, ти си по-добър рибар от мен, налови ма;лп риба! А аз ще отида да събера дърва за да запалим огън и да опечем рибата.
Тръгнал Петка за дърва а Чапай остана;л да лови риба.
Както си ловял и изведнъж, хванал златната рибка.
Тя му проговорила с човешки глас, и му казала:
- Рибарю, моля те, пусни ме! Ще ти изпълня три желания.
Чапай се съгласил, пуснал я и си пожелал:
- Първо искам куршум да не ме лови!
Извадил пистолета, гръмнал се в крака, куршума рекуширал и нищо не му станало.
- Второ искам, сабя да не ме сече!
Извадил сабята си, сложил си ръката на един камък, замахнал към нея. сабята се отклонила и нищо не му станало.
- Трето искам... Айде ще оставя едно желание и за Петка, да не се сърди.
Задава се Петка, носи един наръч дърва и се провиква от далеко:
- Чапааай, сто хуя в гъза ти да влязат, хвана ли риба?
#Ф#Коментари (0) 15.08.2008. 14:44 Иванчо и дядо му.Публикувано в: Мръсни
Иванчо бил на 14 години, чука му се, но няма коя....
Ходил загрижен из двора , среща го дядо му:
-Какво си се замислил,Иванчо?
-Чука ми се много, а няма коя...Дядо, що не ми пуснеш един път баба?
-Добре , Иванчо, но като се ожениш някога, ще ми пуснеш един път невестата...
Съгласил се Иванчо, влязъл и направил сефтето с баба си...
След 6-7 години се оженил.Дядо му му припомнил обещанието, и ще не ще, Иванчо го пуснал вечерта при невестата.След час-два дядото излязъл, влязал иванчо и гледа-невестата реве и си стяга багажа...
-Чакай спокойно, никой нищо няма да разбере...
-Не бе, Иванчо, когато се научиш като дядо си, тогава ще се върна, само си губя времето цял месец с тебе....Коментари (0) 14.08.2008. 23:37 ИванчоПубликувано в: Мръсни
Излиза на Иванчо класа от посещение в кравеферма през социализъма.
Двете учителки си говорят:
-Видя ли, бика скочи 10 пъти един след друг!?!
-Моя я скочи един път седмично, я не скочи...
Иванчо , който без да иска подслушал разговора се обадил:
-Другарко, другарко, а Вие видяхте ли, че 10 пъти му сменяха кравата?Коментари (0) 14.08.2008. 23:33 ами...блондинки :)Публикувано в: Блондинки
17 блондинки стоят пред дискотека...
След малко минава един мъж и ги пита за6то не влизат,а 4акат отвън.Една от блондинките казала:
-ами ние сме 17 а тук пи6е,4е под 18 не пускат!Коментари (0) 14.08.2008. 14:19 златната акулаПубликувано в: Други
Един рибар си ловял риба в морето и не щеш ли, хванал златната акула.
Тя му проговорила с човешки глас и му казала:
- Рибарю, моля те! Пусни ме! Ще ти изпълня едно желание.
Рибарят се съгласил. Пуснал я. Помислил малко и си пожелал:
- Искам, оная ми работа да стига до земята!
И златната акула - АМММ, му отхапала краката.
#Ф#Коментари (0) 12.08.2008. 17:34 Виц0вЕПубликувано в: Други
Мъж стои в бар.
Барманът пита: Нещо за пиене, господине. Тук предлагаме чудесно уиски.
Мъжът: Благодаря, но не пия. Веднъж опитах и не ми хареса.
Барманът: Ами тогава желаете ли една пура? От най-хубавите!
Мъжът: Благодаря, но не пуша. Веднъж опитах и не ми хареса.
Барманът: Така, пушач, въздържател, тогава КАКВО ЗА БОГА правите в тук?!
Мъжът: Чакам сина си.
Барбанът: Единствено дете, предполагам?Коментари (0) 09.08.2008. 14:02 Борец при зъболекарПубликувано в: Борци
Борец с голяма подутина на главата отива на лекар.
Борецът: Докторе, помагай! Тая подутина е от оса.
Докторът: Я да видим... ГОСПОДИ! Ужилила ви е?!
Борецът (доволно): Не успя. Убих я с бухалката! :)))Коментари (0) 09.08.2008. 14:02 мишкаПубликувано в: Мръсни
Един мъж се обажда по телефона на доктора и пита:
- Докторе, една мишка влезе в гъза на жена ми, какво да правя?
Докторът:
- Размахвай едно парче сирене пред гъза й! Аз сега ще дойда.
Отива доктора и гледа, жената се надупила а мъжът й размахва една риба пред гъза й и пита:
- Защо риба бе? Нали ти казах сирене!
Мъжът:
- Да, ама първо трябва да изкарам котката.Коментари (0) 08.08.2008. 23:00 патка заспалаПубликувано в: Известни личности
Върви си Червената шапчица по горската пътечка, тананика си някаква песничка, бере си горски цветя и изявднъж пред нея изскача големия лош вълк и я пита:
- Къде отиваш, патко заспала?
Тя:
- Аз не сим "патка заспала", аз съм Червената шапчица!
Вълкът:
-Иии,къдеее тие червената шалчица?
Тя се пляснала по челото и казала:
- Мале че съм патка заспалаааа!
#Ф#Коментари (0) 07.08.2008. 15:49 пирати 2Публикувано в: Други
Виц от предаването "Тутурутка":
Плава си един пиратски корац в открито море и по едно време, оня от наблюдателницата която е горе на мачтата се провиква:
- Капитане, един английски кораб на хоризонта!
Капитанът:
- Боцман, дай червената риза!
След няколко дни, оня отгоре пак се провиква:
- Капитане, три английски кораба на хоризонта!
Капитанът:
- Боцман, дай червената риза!
Един млад юнга се приближил до капитана и го попитал:
- Капитане, защо винаги преди битка искаш червената риза?
Капитанът:
- Защото, ако ме ранят по време на битката, да не си личи и екипажът да не се отчайва!
След още няколко дни, оня пак вика:
- Капитане, пет английски кораба на хоризонта!
Капитанът:
- Боцман, дай кафевите панталони!
#Ф#Коментари (0) 07.08.2008. 15:37 столетнициПубликувано в: Други
Една журналистка, чула, че в едно село имало много столетници и решила да ги интервюира.
Отишла в селото, тръгнала по една улица и гледа на пейка седи много стар дядо.
Отишла при него и казала:
- Добър ден дядо.
Дядото:
- Добър ден, моме.
Журналистката:
- Как доживя до тази възраст?
Дядото:
- Сутрин мляко, обед мляко, вечер мляко, и така.
Журналистката:
- А на колко си години?
Дядото:
- На сто и пет.
Продължила по пътя тя, завила в една пресечка и гледда, на друга пейка седи друг стар дядо.
Отишла при него и го поздравила:
- Добър ден дядо.
Дядото:
- Добър ден.
Журналистката:
- Как доживя до тази възраст?
Дядото:
- Сутрин сирене, обед сирене, вечер сирене, и така.
Журналистката:
- А на колко си години?
Дядото:
- На сто и седем.
"Ейййй! - казала си журналистката - В това село наистина много столетници бе".
Продължила си по пътя и гледа един супер сбръчкан и прегърбен старец.
Отишла веднага при него и го заговорила:
- Добър ден дядо.
Старецът:
- Добър ден.
Журналистката:
- Как доживя до тази възраст?
Старецът:
- Сутрин секс, обед секс, вечер секс, и така.
Журналистката:
- А на колко си години?
Старецът:
- На четирсет и две.
#Ф#
(като се разказва е по-интересно)Коментари (0) 06.08.2008. 22:24 столетнициПубликувано в: Други
Една журналистка, чула, че в едно село имало много столетници и решила да ги интервюира.
Отишла в селото, тръгнала по една улица и гледа на пейка седи много стар дядо.
Отишла при него и казала:
- Добър ден дядо.
Дядото:
- Добър ден, моме.
Журналистката:
- Как доживя до тази възраст?
Дядото:
- Сутрин мляко, обед мляко, вечер мляко, и така.
Журналистката:
- А на колко си години?
Дядото:
- На сто и пет.
Продължила по пътя тя, завила в една пресечка и гледда, на друга пейка седи друг стар дядо.
Отишла при него и го поздравила:
- Добър ден дядо.
Дядото:
- Добър ден.
Журналистката:
- Как доживя до тази възраст?
Дядото:
- Сутрин сирене, обед сирене, вечер сирене, и така.
Журналистката:
- А на колко си години?
Дядото:
- На сто и седем.
"Ейййй! - казала си журналистката - В това село наистина много столетници бе".
Продължила си по пътя и гледа един супер сбръчкан и прегърбен старец.
Отишла веднага при него и го заговорила:
- Добър ден дядо.
Старецът:
- Добър ден.
Журналистката:
- Как доживя до тази възраст?
Старецът:
- Сутрин секс, обед секс, вечер секс, и така.
Журналистката:
- А на колко си години?
Старецът:
- На четирсет и две.
#Ф#
(като се разказва е по-интересно)Коментари (0) 06.08.2008. 22:24 слу4каПубликувано в: Животни
2ма се луилеели на луилка и единия умрялКоментари (0) 06.08.2008. 11:51 мисълПубликувано в: Борци
2 баби седнали на пеика да си по4инат и едната по4иналаКоментари (0) 06.08.2008. 11:47 умна рибаПубликувано в: Животни
2 рибки плували в океана и едната казала отиам до унас да пия водаКоментари (0) 06.08.2008. 11:46 4ебора6каПубликувано в: Чапай и Петка
една 4ебора6ка вървяла на пътеката към гората и седнала на една пеика с хуи и после си хванала увисналата цица и я била по зърното с 4укКоментари (0) 06.08.2008. 11:43 примерен шофьорПубликувано в: Пиянски
Карал си един шофьор една вечер и един катаджия го спрял.Погледнал катаджията през прозореца и гледа-шофьорат с предпазен колан хендс-фри , абе изобщо всичко както трябва.Станало му едно мило на катаджията и казал на шофьора:
-Поздравления!Печелите 500 лева защото сте примерен шофьор!Какво мислите да направите с парите?
-Еми , незнам г-н полицай-може да си изкарам книжка с тях.
-Оставете го г-н полицай-толкова е пиян , че незнае какво говори!-обадила се жената до него.
-Аз като ви казвам , че с тая крадена кола няма да стигнем далече...-казало детето от засната седалка
-Уф,минахме ли границата вече!-възкликнал глас от багажника.Коментари (0) 05.08.2008. 20:01 басеинПубликувано в: Други
Спасител в един басеин казва на посетител:
- Господине, моля Ви! Не пикайте в басейна.
Посетителят:
- Защо не? Всички го правят.
Спасителят:
- Е, да! Ама не от кулата за скачане.
#Ф#Коментари (0) 04.08.2008. 21:46 костюмПубликувано в: Професионални
При шивач отива клиент и си поръчва костюм.
След няколко дни, шивачът се обажда на клиента да отиде да си вземе костюма.
Отива клиента, обува панталона и казва:
- Майсторв, единия крачол е по-къс от другия.
Шивачът:
- Е, нищо! Ще присвивате малко единия крак и нищо няма да личи.
Клиента облича сакото и казва:
- Майсторе, то и единия ръкав е по-къс от другия.
Шивачът:
- Е, сега, чак толкова! Ще вървите малко на една страна и няма да се забелязва.
Клиента:
- Майсторе, то сакото отпред по-късо отколкото отзад бе.
Шивача:
- Нищо, не е голям проблем. Ще вървите малко прегърбен и готово!
Човекът облчкъл костюма, излязъл на улицата, тръгнал така както му казал шивача и по едно време чул някой да казва:
- Еййй! Гледай го тоя какъв е изрод, а какъв хубав костюм имааа.
#Ф#Коментари (0) 04.08.2008. 16:53 порноПубликувано в: Мръсни
- Как се нарича педераст, който се е осрал?
- Сергей.Коментари (0) 03.08.2008. 21:59 Не уляаПубликувано в: Семейни
Един младеж от едно село се оженил. Първара брачна нощ легнали с жена си. По едно време, младежът тропа по вратата на спалнята на баща си и вика:
- Тате, татеее!
Излиза баща му и го пита какяо става.
Синът:
- Не уляа. Ко да прая?
Бащата го посъветвал:
- Вземи един буркан, напълни го с олио, потопи си го вътре и после пробвай пак!
След 10-тина минути, сина пак тропа по вратата на баща си:
- Тате, татеее!
Бащата:
- Какво става?
Сина:
- Не уляа. Ко да прая?
Бащата:
- Пак ли не уляа бе?
Сина:
- Не бе тате! Не уляа у бурканя!Коментари (1) 30.07.2008. 16:53 ПиратиПубликувано в: Други
Стар пират, със златна кука вместо ръка и превръзка на едното око седи в кръчмата на пристанището и пие ром. Младите моряци са се събрали около него и чакат да чуят някоя интересна пиратска история.
Един от моряците го пита:
- Как си загуби ръката?
Той разказяа:
- Плавахме си в открито море, и по едно време на хоризонта се появиха 3 английски военни кораба. Веднага разбрахме, че пренасят злато.
Капитанът заповяда нападение на абордаж. Страшна битка беше. Бих се с един английски офицер (много добът фехтовач), аз си загубих ръката, той си загуби главата.
С част от златото което намерихме на кораба си направих тази кука.
Друг моряк пита:
- А как си загуби окото?
Пирата:
- Аааа, окото си го загубих тук, на нашето пристанище.
Моряците се спогледали недоумяващо:
- Как така? Какво толкова може да ти се случи на нашето пристанище?
Пирата:
- Вървях си един слънчев пролетен ден по кея, наслаждавах се на хубавото време, погледнах на горе и една чайка ми се изцвъка на окото.
Моряците:
- Е, какво от това? Нормално е. На всеки може да се случи. От това не можеш да си загубиш окото.
Лирата:
- Да, ама аз забравих за куката!Коментари (1) 30.07.2008. 16:36 Как се светиПубликувано в: Известни личности
Сър и милейди си лягат да се любят. Сър вика иконома Джон, дава му един свещник и му казва:
- Джон, ти ще стоиш до леглото и ще светиш!
Легнали сър и милейди, а Джон стои мирно до леглото и свети.
По едно време сър пита:
- Джон, вътре ли е?
Джон повдига завивката, поглежда и казва:
- Страхувам се, че не, сър!
След малко сър пак пита:
- Джон, вътре ли е?
Джон пак поглежда:
- Виждам го сър!
След още малко сър пита за 3-ти път:
- Джон, вътре ли е?
Джон поглежда:
- Сър, ако имате два, единият положително е вътре.
Сър се ядосал, скочил от леглото, грабнал свещника от ръката на Джом и казал:
- Опитай ти Джон!
Джон легнал, ощастливил милейди и като свършили, сър казал поучително:
- Виждаш ли Джон?Ето така се свети!Коментари (1) 30.07.2008. 15:49 ЖирафътПубликувано в: Животни
Един жираф се хвали на слона -А пък като няма облаци мога да си видя краката..Коментари (0) 30.07.2008. 15:00 Блондинка и техника да даПубликувано в: Блондинки
Една блондинка отива на урок по компютри.Преподавателят казва пуснете копютрите.Блонинката започва да натиска мишката и казва това дистанционно не работи.......*****Блондинка отива с гаджето си в Автосервиз Гаджето я пита работи ли мигача и тя казжа - да не да не да не......Коментари (0) 30.07.2008. 14:55 иван4о и марийкаПубликувано в: Иванчо и Марийка
иван4о и марийка били брат и сестра.един ден марийка пипитала иван4о:
-иван4о каде ътива6
-да забия две-три мацки
-6то са ти мацки като мои6 да 4ука6 мен
-добре.
след като свар6или:
- е иван4о ти си по добар от ба6та ни бе
- тя и мама така каза!Коментари (0) 28.07.2008. 14:56 Съпруга съм на три децаПубликувано в: Други
Съпруга съм на три деца ! С човеко сбрахме пари и купихме триукстаен апартмент. Една вечер звани вратата. Званеца чука. Отварям - Нинджа. И без да каже нищо, с карате в бъбреците ! Докато се осетя ми би два шамара с крак и един на детето в гръбначния кош ! От ударната вълна отлитам двайс трийс метра. Абстрахираха децата. Човеко го няма. Ако общината в гръдъ не земи спешни мерки, ще се самоубеся или ще изчезна безкрайно !Коментари (3) 27.07.2008. 17:37 Иван4оПубликувано в: Други
Един ден Иван4о отива при ба6та си,а ба6та му прави секс с маика му.Влиза Иван4о и гледа ба6та му отгоре варху маика му и пита:
-Тате какво правите?
-Правийм ти брат4е.
Иван4о излиза и след 5 минути отива и гледа маика му жарху ба6та му и пита:
-Мамо какво правите?
-Сестри4ка Иван4о.
Иван4о пак излиза и след 5 минути се вра6та и гледа маика му и ба6та му как правят секс като ку4ета и казжа:
-НЕ ИСКАМ КУ4ЕЕЕЕЕЕ!!!
Барзо излиза с рев...
:)Коментари (0) 22.07.2008. 11:55 АЗИСПубликувано в: Известни личности
Таткото много искаше момченце…
Майката много искаше момиченце…
И така им се роди Азис…Коментари (1) 21.07.2008. 22:16 БлондикиПубликувано в: Блондинки
Две блондонки отиват на риба... Едната ги вади, а другата се опитва да ги удави...Коментари (0) 19.07.2008. 10:51 |
