господ и мангалаедин мангал го гонят 4овекоядци в амазония и изведнаж пада в пропаст.И казва:
-''ако има господ е са да се бади''
-''господ е казваи''
-''господе,как да се измакна"
-"посниси едната ръка"
-''ама така 6те падна''
-''не вярва6 на господ''-и мангала си пъснал ръката но се задаржал.
-''а се га какво да правя''
-''посни си и другата''
-''ама така савсем 6те падна''
-''не вярва6 на господ''-мангала си пуснал раката паднал и умрял и господ казал
-''ха,мри мангал тъп''Коментари (2) 16.11.2008. 18:56 баба и дядоедна баба и един дядо тръгнали на път после срешнали още двама мъж и жена едните като пръднали и другите и те пръднали и така станало пракотияКоментари (0) 11.11.2008. 10:43 бай ганю на воинаБай ганю отишъл на воина.Не знаел кокво да прави.Попитал един войник какво да прави.Другият му кзал,че трявва да си вземе палатка бай ганю чул патка.Отишл до магазина и си купил една патка.Попитъл друг какво трябва да си вземе.Казал му да сивземе пушка но той чул чушка купил си един килограм чушки.После попитал други двама какво да си вземе.Те му отговорили да си купи пистолет и патрони.Той вместо пистолет си купил самолет а и вместо патрони си купил бонбони.Отишъл на война.Командира казал стрелюите с пушкита а той стрелял с чушките.Наредили да стрелят с пистолетите а той стрелял с самолета.Накрая командира казал да се покрият в палатките а той отворил остата на патката и се наврял вътре.Коментари (0) 08.11.2008. 12:57 СкинариДвама скинари се скубят.Коментари (0) 29.10.2008. 21:03 презарватива и вибраторавървял си презарватива по улицата вървял вървял и видял вибратора
- ей педал кво трепериш бе мен ше изхвърлят не теб!!!!Коментари (0) 25.10.2008. 15:14 Момче и таксиметров шофьормомче изпраща сина си до града в който учи и при качването му в таксито предупреждава шофьора,че детето и много забива хората и да не му казва нищо.
И така тръгнали по пътя и момчето почнало да говори:
- Ако майка ми беше слонка, а баща ми слон аз щях да съм слонче.Ако майка ми беше маймуна,а баща ми горила аз щях да съм мааалка маймунка.Ако майка ми беше кокошка,а баща ми петел аз щях да съм пиленце..
Таксиметровия шофьор попитал :
-Ами ако майка ти беше курва а баща ти педерас какъв щеше да си?
-Таксиметров шофьор!
хахахаКоментари (2) 20.10.2008. 16:39 Еми Няколоко саф прет1кпкан трмвай се ка4ва в1оражен бандит и кре6ти:-Вадете портфеилите и бижутата!Това е обир!Един от п1тниците го поглежда и казва:-УфФ п1к аз са упла6их 4е си контролйор :Д:Д:Д ...................................................................................
В бижутерски магазин!к0лко струва тази гривна ?-100 000- УфФ ко6мар. А тази ог1рлица?-Продажа4а:-джа ко6мара :Д.........................................................................
В кафе!КлИенткАтА-Един 4аИЙ с ром!Студент Сервитьор-а С б1лгарин Може ли?:Д.....
..............Между приятели:Как е?Отжратително!Дадох на заем две хиляди лева на един приятел за пласти4на операция.-И какво?-Сега незнам как изглежда !!!...................
Какжа е разликата м/у жената и урагана и двете идват с духане после отнасят к16тата :Д
Едно мом4е имало сер вр1ска с моми4е ве4ерта мом4ето тряабвало да б1де на ве4еря в моми4ето за да се запознае с родителите му след което моми4ето му е обе6тало страстна но6т!!! мом4ето с16то било девствено и нз какво да прави но в1преки това бил мн 6таслив.Оти6ал в аптеката да купи предпазни мерки,продава4а бил мн о4тив питал го какво иска опаковка с 3 или с 6 презарватива мом4ето казало с 6 аптекарят му обяснил вси3ко за секса и бил мн усложлив.Ве4ерта мом4ето оти6ло на време за ве4ерята,моми4ето му отворило вратата и мом4ето влязло и седнало ба6тата казал хаиде да с епомолим си4ки свели глави и запо4нали да се молят след като се изпражили си4ки мом4ето било о6те нажедено минали 20 мин тои о6те стоял така моми4ету се приблийило к1м него и му казало нз 4е си толкова набожен,а мом4ето отв1рнало аз п1к нз 4е ба6тати е аптекар :ДКоментари (1) 11.10.2008. 13:33 една женаИмало една жена която дишала през гъза , седнала и умряла! :ДКоментари (2) 16.09.2008. 17:54 Петър-ТаксиметърТаксиметровия шофьор Петър се прибира от работа и чува по радиото съобщение: "Има нашествие от извънземни. Целите са червени и ако ги срещнете трябва задължително да им говорите в рими за да не ви нападнат". Спира Петър да пика в една горичка и както си пикае вижда нещо червено в храстите и казва:
- Аз съм Петър и съм таксиметър, в момента пикая и с вас не искам да се запозная
от храста се чува мъжки глас:
- Аз съм Сапфир и карам тир. В момента сера и като свърша майка ти ще еба! :)))Коментари (3) 14.09.2008. 23:45 Супола и мърсолаЕдин ден се срещнали супола и мърсола.Супола казал:-Къде си се разбързал така???.-Ами от село отивам в града;казал мърсола.А съпола казал:Що бре?-Ами като се издухат на село и като те плюснат на земята стаа мноо лошо.Ти бре къде така???-Ами аз от града отивам на...село.-Що бре???-Ам като се издухат ама като се надухат и те хвърлят в коша.-Що бре.-Абе не ти трябва да знаеш...-Ок.И така завършила историята за супола и мърсола.:):):):):):):););););););)...ххахаххаххахаххахахахаххахаххаахКоментари (4) 30.08.2008. 18:58 златната акулаЕдин рибар си ловял риба в морето и не щеш ли, хванал златната акула.
Тя му проговорила с човешки глас и му казала:
- Рибарю, моля те! Пусни ме! Ще ти изпълня едно желание.
Рибарят се съгласил. Пуснал я. Помислил малко и си пожелал:
- Искам, оная ми работа да стига до земята!
И златната акула - АМММ, му отхапала краката.
#Ф#Коментари (1) 12.08.2008. 17:34 Виц0вЕМъж стои в бар.
Барманът пита: Нещо за пиене, господине. Тук предлагаме чудесно уиски.
Мъжът: Благодаря, но не пия. Веднъж опитах и не ми хареса.
Барманът: Ами тогава желаете ли една пура? От най-хубавите!
Мъжът: Благодаря, но не пуша. Веднъж опитах и не ми хареса.
Барманът: Така, пушач, въздържател, тогава КАКВО ЗА БОГА правите в тук?!
Мъжът: Чакам сина си.
Барбанът: Единствено дете, предполагам?Коментари (0) 09.08.2008. 14:02 пирати 2Виц от предаването "Тутурутка":
Плава си един пиратски корац в открито море и по едно време, оня от наблюдателницата която е горе на мачтата се провиква:
- Капитане, един английски кораб на хоризонта!
Капитанът:
- Боцман, дай червената риза!
След няколко дни, оня отгоре пак се провиква:
- Капитане, три английски кораба на хоризонта!
Капитанът:
- Боцман, дай червената риза!
Един млад юнга се приближил до капитана и го попитал:
- Капитане, защо винаги преди битка искаш червената риза?
Капитанът:
- Защото, ако ме ранят по време на битката, да не си личи и екипажът да не се отчайва!
След още няколко дни, оня пак вика:
- Капитане, пет английски кораба на хоризонта!
Капитанът:
- Боцман, дай кафевите панталони!
#Ф#Коментари (1) 07.08.2008. 15:37 столетнициЕдна журналистка, чула, че в едно село имало много столетници и решила да ги интервюира.
Отишла в селото, тръгнала по една улица и гледа на пейка седи много стар дядо.
Отишла при него и казала:
- Добър ден дядо.
Дядото:
- Добър ден, моме.
Журналистката:
- Как доживя до тази възраст?
Дядото:
- Сутрин мляко, обед мляко, вечер мляко, и така.
Журналистката:
- А на колко си години?
Дядото:
- На сто и пет.
Продължила по пътя тя, завила в една пресечка и гледда, на друга пейка седи друг стар дядо.
Отишла при него и го поздравила:
- Добър ден дядо.
Дядото:
- Добър ден.
Журналистката:
- Как доживя до тази възраст?
Дядото:
- Сутрин сирене, обед сирене, вечер сирене, и така.
Журналистката:
- А на колко си години?
Дядото:
- На сто и седем.
"Ейййй! - казала си журналистката - В това село наистина много столетници бе".
Продължила си по пътя и гледа един супер сбръчкан и прегърбен старец.
Отишла веднага при него и го заговорила:
- Добър ден дядо.
Старецът:
- Добър ден.
Журналистката:
- Как доживя до тази възраст?
Старецът:
- Сутрин секс, обед секс, вечер секс, и така.
Журналистката:
- А на колко си години?
Старецът:
- На четирсет и две.
#Ф#
(като се разказва е по-интересно)Коментари (0) 06.08.2008. 22:24 столетнициЕдна журналистка, чула, че в едно село имало много столетници и решила да ги интервюира.
Отишла в селото, тръгнала по една улица и гледа на пейка седи много стар дядо.
Отишла при него и казала:
- Добър ден дядо.
Дядото:
- Добър ден, моме.
Журналистката:
- Как доживя до тази възраст?
Дядото:
- Сутрин мляко, обед мляко, вечер мляко, и така.
Журналистката:
- А на колко си години?
Дядото:
- На сто и пет.
Продължила по пътя тя, завила в една пресечка и гледда, на друга пейка седи друг стар дядо.
Отишла при него и го поздравила:
- Добър ден дядо.
Дядото:
- Добър ден.
Журналистката:
- Как доживя до тази възраст?
Дядото:
- Сутрин сирене, обед сирене, вечер сирене, и така.
Журналистката:
- А на колко си години?
Дядото:
- На сто и седем.
"Ейййй! - казала си журналистката - В това село наистина много столетници бе".
Продължила си по пътя и гледа един супер сбръчкан и прегърбен старец.
Отишла веднага при него и го заговорила:
- Добър ден дядо.
Старецът:
- Добър ден.
Журналистката:
- Как доживя до тази възраст?
Старецът:
- Сутрин секс, обед секс, вечер секс, и така.
Журналистката:
- А на колко си години?
Старецът:
- На четирсет и две.
#Ф#
(като се разказва е по-интересно)Коментари (0) 06.08.2008. 22:24 басеинСпасител в един басеин казва на посетител:
- Господине, моля Ви! Не пикайте в басейна.
Посетителят:
- Защо не? Всички го правят.
Спасителят:
- Е, да! Ама не от кулата за скачане.
#Ф#Коментари (0) 04.08.2008. 21:46 ПиратиСтар пират, със златна кука вместо ръка и превръзка на едното око седи в кръчмата на пристанището и пие ром. Младите моряци са се събрали около него и чакат да чуят някоя интересна пиратска история.
Един от моряците го пита:
- Как си загуби ръката?
Той разказяа:
- Плавахме си в открито море, и по едно време на хоризонта се появиха 3 английски военни кораба. Веднага разбрахме, че пренасят злато.
Капитанът заповяда нападение на абордаж. Страшна битка беше. Бих се с един английски офицер (много добът фехтовач), аз си загубих ръката, той си загуби главата.
С част от златото което намерихме на кораба си направих тази кука.
Друг моряк пита:
- А как си загуби окото?
Пирата:
- Аааа, окото си го загубих тук, на нашето пристанище.
Моряците се спогледали недоумяващо:
- Как така? Какво толкова може да ти се случи на нашето пристанище?
Пирата:
- Вървях си един слънчев пролетен ден по кея, наслаждавах се на хубавото време, погледнах на горе и една чайка ми се изцвъка на окото.
Моряците:
- Е, какво от това? Нормално е. На всеки може да се случи. От това не можеш да си загубиш окото.
Лирата:
- Да, ама аз забравих за куката!Коментари (2) 30.07.2008. 16:36 Съпруга съм на три децаСъпруга съм на три деца ! С човеко сбрахме пари и купихме триукстаен апартмент. Една вечер звани вратата. Званеца чука. Отварям - Нинджа. И без да каже нищо, с карате в бъбреците ! Докато се осетя ми би два шамара с крак и един на детето в гръбначния кош ! От ударната вълна отлитам двайс трийс метра. Абстрахираха децата. Човеко го няма. Ако общината в гръдъ не земи спешни мерки, ще се самоубеся или ще изчезна безкрайно !Коментари (3) 27.07.2008. 17:37 Иван4оЕдин ден Иван4о отива при ба6та си,а ба6та му прави секс с маика му.Влиза Иван4о и гледа ба6та му отгоре варху маика му и пита:
-Тате какво правите?
-Правийм ти брат4е.
Иван4о излиза и след 5 минути отива и гледа маика му жарху ба6та му и пита:
-Мамо какво правите?
-Сестри4ка Иван4о.
Иван4о пак излиза и след 5 минути се вра6та и гледа маика му и ба6та му как правят секс като ку4ета и казжа:
-НЕ ИСКАМ КУ4ЕЕЕЕЕЕ!!!
Барзо излиза с рев...
:)Коментари (0) 22.07.2008. 11:55 Виц на Весо парцалаДиректор си е купил нови обувки влиза в завода среща го счетоводителя .
-Здравейте господин директор какво правите как сте ауууууу.. какви хубави обувки от ква кожа са ?
Д-от ягуара
- леле какви хубави обувки а честито със здраве да си ги носите
Среща го касиерката
К-ааа добър ден аоууууу господин директор лелел какви хубави обуки от ква кожа са ?
Д-от ягуара
К-аууааам а чистито със здраве да си го носите
Среща го счетоводителя
Сч- здрасти ве господин директор аз искам... айййййййй кви хубави обувки мале кви обувки от ква кожа са ?
Писнало му е накрая утива портиера и
П- добър ден господин директор ейййййййй кви са тия обувки е от ква кожа са ?
Д- от путешка кожа са
П- Еййййййййййййй такава нема скъсване да знайшКоментари (0) 15.07.2008. 15:30 ТРИМА ДЕБЕЛИ НЕМЦИТрима немци кацна ли в България.тай като не разбирали балгарски си каза ли,каквото чуят да го запомнят.трагна ли тримата на път и и се озова ли на некакав пазар(ДА КАЖЕМ ЖЕНСКИЯ)И един се провикнал;трима дебели немци-запомни ли го.по надолу чули една бабка да крещй-за пакаче семки,естествено запомни ли го.минавайки през една каща чули дадено бе баджанак,запомни ли и това.накрая мина ли през една казарма и чули УРАААААААААА''Запомни ли го.срещнал ги един полицай и пита:кой уби бабичката?те каза ли:трима дебели немци.за какво убихте бабата?за пакече семки.щте влезете в затвора-дадено бе баджанак,щте ви бием с камшика УРААААААААААКоментари (3) 12.07.2008. 14:02 Иванчо иска да се къпе..........Иванчо иска да се къпе с майка си майка му му казва ще се къпеш с мен но щеми донесеш 6 шестици Иванчо донесъл 6 шестици и майка му казала ще се къпеш с мен ама няма да ме гледаш от кръста на доло Той казал добре мамо влезли да се къпят Иванчо и майка му обаче Иванчо истарвал съпуна и му влязло сапун в очите и като погледнал видял майка си от кръста надоло и попитал майка си мамо мамооо какво е това черното триъгълниче а тя му отговаря контактче миличко контактче...Иванчо искал да се къпе после с баща си баща му му казал ще се къпеш с мен ама първо ще ми донесеш 5 шестици Иванчо донесал 5 шестици баща му му казал няма да ме гледаш от кръста на доло иванчо казал добре тате добре влезли да се къпят Иванчо и баща му обаче Иванчо истарвал съпуна и му влязло съпун в очите като прогледнал видял без да иска баща си от кръста надоло и Иванчо попитал баща си тате тате какво е това което виси на доло и баща му отговаря щепслче миличко щепсалче....Иванчо иска после да се къпе със сестра си сестра му казал Иванчо доне си ми 3 двойки и ще се къпеш с мен Иванчо до несъл 3 двойки сетсра му на Иванчо казала Иванчо обещаваш че няма да ме гледаш от кръста нагоре Добре Добре какоооо влезли да се къпят Иванчо и сестра му Иванчо пак истарвал съпуна и като прогледнал видял сестра си от кръста нагорее и Иванчо попитал сестра си какооооо какво е това дето прае пльок пльок крушки какино крушкиииии...На другата вечер на Иванчови им дошли гости и исгаснал тока Иванчо казва знаете ли как ще светне тока?/ Всички отговори ли Не..Иванчо казва ами много просто тати да си фкара разклонителя в на мама контакта че да светнат на кака крушките!Коментари (0) 30.06.2008. 21:58 нз :СБай Ган Турчина,Бай Ган Амвриканеца и бай ган Балгарина отишли ж една пещера.
Баи Ганьо Турчина влязал в пещерата и чул един странен звук спрял да се ослушва и някаде от тамната пещера се чуло:
-ако слезеш по надолу ще те изям
Щом чул това Бай Ганьо Тучина избягал
Дошал ред на Бай Ганьо Американеца да влезе
Като влязал и на него му се до4уло някакаж шум и се ослушал и чул:
-Ако слезеш по надолу ще те изям
И той избягал
Е дошал ред на Бай Ганьо Балгарина
Той влязал ж пещтерата с чул сащото каквото 4ули и останалите,но той се престрашил и слязал по надолу и с негово слизане по надолу се 4увало :
-ако слезе6 по надолу ще те изям
И така слязол долу в пещтерата и светнал и видял едно джудже си говори на сопола
-ако слезеш по надолу ще те изямКоментари (3) 30.06.2008. 20:24 СмЯхБулгари,Турци и Цигани се сасйепават коик наи- бурзо 6те ограби ку6та. Влизат турците и след положин 4ас са готови. Влизат булгарите и излизат след 15 минути. Влизат циганите и след 3 минути от къ6тата се 4ува
- Асан да взимам ли пло4ките веКоментари (1) 29.06.2008. 17:31 Ахмед змря.Приятел среща Айше:
- Айше, как си, какво прави Ахмед?
- Ми, Ахмед змря бе.
- Как така змря?
- Ми, тютюн, ракия, путка, тютюн ракия, путка, ляб ич и змря.Коментари (0) 26.06.2008. 11:05 балонитедва балона си летели ис пустинята и единия казал кактуссссссссКоментари (0) 25.06.2008. 22:20 ИМАЛОИмало едно време един Иван един Петър и един Драган и Драган бил мноо хахахахахКоментари (0) 19.06.2008. 01:38 При зъболекаря 2Отишъл един тип на зъболекар.
"Докторе-казал, устата ми мирише."
"Ами сигурно имате някой развален зъб"-казал зъболекарят
"Не, нямям! Всички зъби са ми здрави! Само един мост имам..."
" АААА, ами така кажете,-отвърнал зъболекаря,- сигурно някой се е изсрал под моста"Коментари (0) 13.06.2008. 15:48 При зъболекаря 1Отишъл един човек, много притеснен, на зъболекар.
"Докторе, докторе, имам голям проблем!!!" - казал човекът
"Ми, кажете.."
"Докторе, зъбите са ми жълти, какво да правя??"
" Миии к'во да ви кажа.... сложете си кафява вратовръзка!"Коментари (0) 13.06.2008. 15:44 bY-_-d3grad0LВ школа за тайни агенти, до последния изпит успели да се класират само американеца, французина и Бай Ганьо. Последния изпит се състоял във това да докажат вярността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет и му показали една стая и му казали:
- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Той влязъл в стаята постоял, постоял около 10-15 минути излязъл супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!!
Скъсали го и го пратили по живо по здраво да се прибира в тях.
Втори повикали французина и му казали:
- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Влязъл французина в стаята и той постоял около 10-15 минути излязъл супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия аз. Аз от 20 години живея с тази жена, Обичам я!
И него го скъсали.
Най-накрая извикали Бай Ганьо дали му пистолета и на него му показали една стая и му казали:
- В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Бай Ганьо влязъл в стаята още вратата не се била затворила и се чуло: "Дан, дан, дан, дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют". Бай Ганьо излиза от стаята супер ядосан и са развикал:
- Ей, гадняри! Дали сте ми халостни патрони и трябваше да я трепа с табуретката!Коментари (0) 13.06.2008. 10:48 |
